Wish you were here ..

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  No soy de esas personas obsesivas que lo quieren tener todo controlado milimétricamente, pero si es cierto que me gusta tener esa pequeña zona de confort o de confianza propia de que lo tengo todo más menos controlado para no llevarme sorpresas, pero a veces no podemos tenerlo "todo" bajo control. 

  Las cosas más importantes no dependen de nosotros mismos, sencillamente a veces, ocurren. Y en muchas ocasiones no son bonitas coincidencias o carambolas de la vida. A veces son muy duras y muy tristes, y aunque ocurran, cuesta mucho entenderlas... comprenderlas ya ni me lo planteo.. y lo difícil es aceptarlas para poder seguir viviendo.

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   Hace sólo cuatro meses perdí a una de las personas más importantes para mi en el MUNDO entero. Me la arrebató una enfermedad con la que luchan millones de personas cada día... nosotros no tuvimos suerte, ni una pequeña oportunidad de poder plantarle cara. Esa hijadeputa nos tenía la batalla ganada incluso antes de empezarla. 

  ¿Cómo comprenderlo?... supongo que cuando el corazón ama incondicionalmente no entiende ni comprende del sufrimiento de la persona que amas. Mi madre quería vivir, quería comerse el mundo, su mundo. Quería seguir escribiendo su cuento de hadas con su compañero de camino. Envidiaba y envidio la vida que mis padres han/habían recorrido juntos hasta el 12 de septiembre del 2014. Toda su vida. Aprendieron a ser adultos juntos, vivieron mil aventuras, conocieron muchas personas.. y no lo hicieron nada mal, pues muchas de esas semillas de la amistad, no entienden ni de distancias ni de tiempos, ahí siguen incondicionales a día de hoy. Yo quisiera ser a menos la sombra de lo que ellos fueron y son para mi. Ella quería seguir trabajando, seguir viajando y escribiendo páginas en el libro de su vida.

   Ella quería vivir y llenar cada día de vida. Y yo desde que me falta me pregunto que sentido tiene todo esto, pero no llego a ningún argumento que me haga decantarme por una respuesta u otra, así que supongo que me queda solo aceptar. Aceptar que ahora las cosas van a ser diferentes. Que ya nunca van a ser lo que eran. La echo mucho de menos, la echo todo de menos. A veces hasta que falta el aire. Mamá, hasta las flores del jardín están tristes sin ti.

Yo no hice esta pintada, sólo la foto, pero no me podría venir mejor.
Lou-Lou, te amaré siempre.

   De casualidad en la red, saltando de una web en otra acabé encontrando un texto que me ha ayudado a dar un poco de luz a todo esto que me está pasando ultimamente... y trata de "Entender el proceso del duelo, para aceptar la pérdida". (Si quieres leerlo completo, pincha aquí.). Se puede decir que el duelo está diferenciado en varias fases...

• Fase de Negación. Negarse a sí mismo o al entorno que ha ocurrido la pérdida
• Fase de Enfado, Indiferencia o Ira: Estado de descontento por no poder evitar la pérdida que sucede. Se buscan razones causales y culpabilidad.
• Fase de Negociación. Negociar consigo mismo o con el entorno, entendiendo los pros y contras de la pérdida. Se intenta buscar una solución a la pérdida a pesar de conocerse la imposibilidad de que suceda.
• Fase de Dolor Emocional. Se experimenta tristeza por la pérdida. Pueden llegar a sucederse episodios depresivos que deberían ceder con el tiempo.
• Fase de Aceptación. Se asume que la pérdida es inevitable. Supone un cambio de visión de la situación sin la pérdida; siempre teniendo en cuenta que no es lo mismo aceptar que olvidar.

   No tienen que darse todas, ni hacerlas en ese orden, y el tiempo es relativo en cada persona. 

   Yo sólo sé, que estoy enfadada con el MUNDO en general, que no lo puedo evitar, que siento rabia de que nos haya pasado esto, de que esa enfermedad me la haya robado tan pronto, y de no poder tenerla conmigo para compartir tanto y tanto y tanto... y que duele, de eso también estoy muy segura. Duele mucho. Así que no me queda mucho más que aceptar que todo esto pasó, está pasando y pasará... y desear que el ciclo de la vida haga que el dolor pase más desapercibido, la rutina, el tiempo... yo que sé.

   Obviamente todo afecta al día a día, a las ganas de hacer cosas y a tener ilusiones, así que aunque me había planteado muchas cosas para ir escribiendo en el blog, pues no pienso exigirme nada... las cosas irán saliendo cuando salgan y poco a poco. Ahora mismo hay muchos proyectos surgiendo, y muchas ganas de hacer cosas aunque sea en intenciones y no en actos.. espero poder empezar a tener ilusión por las cosas como antes y estar con ganas para compartir muchas por aquí. Por ahora no pido más. Mi zona de confort se rompió, y ahora toca aprender a vivir de nuevo siendo consciente más que nunca que no se puede controlar todo... y que el secreto de vivir quizás sea... ir viviendo cada día, llenándolo de vida... yo por ahora sobrevivo.. que no es poco. 

Always.. #missyoumum

Wish you were here, Pink Floyd 

So, So You Think You Can Tell
Heaven From Hell
Blue Skies From Pain
Can You Tell A Green Field
From A Cold Steel Rail?.
A Smile From A Veil?
Do You Think You Can Tell?
And Did They Get Tou To Trade
Your Heros For Ghosts?
Hot Ashes For Trees?
Hot Air For A Cool Breeze?
Cold Comfort For Change?
And Did You Exchange
A Walk For A Part In The War
For A Lead Role In A Cage?

How I Wish, How I Wish Yolu Were Here
We´re Just Two Lost Souls
Swimmingin A Fish Bow!
Year After Year.
Running Over The
Same Old Ground.
What Have We Found?
The Same Old Fears.
Wish You Were Here.


¡¡Nos leemos!!